Internet

Até entendo que a internet queira modernizar os relacionamentos. Entendo também que toda essa modernidade mudou a forma da gente conhecer novas pessoas e de se relacionar com as que já conhecemos. É lindo. Com um clique, você acha o cara dos seus sonhos, com um clique você arruma um namorado, com um clique você bloqueia malas, ex-namorados e inconvenientes. Tudo muito prático e sem dor de cabeça. Tudo num clique. Ninguém mais precisa dar fora em ninguém, ficar se justificando ou arrumando desculpa pra sumir da vida de ninguém. Nem pra aparecer nela.A pergunta “Você tem MSN?” não é uma frase tão inocente quanto possa parecer. É muito mais moderna do que a antiga “me dá seu telefone?”. A sentença “Me dá seu MSN” é quase uma sentença jurídica a ser cumprida. É um passaporte velado pra vida da outra pessoa. É um “vamos manter contato” ou “a gente pode se falar sem que sua namorada fique sabendo” ou ainda “a gente não se pegou ainda, mas a gente vai se falando que uma hora rola”. Pra alegria dos solteiros e pra infelicidade dos comprometidos.E o tal do Orkut?! Gente! Me explica esses caras que mal falam com você na rua e, no orkut, vêm todo íntimo oooooooooi, lindaaaaaaaaaa. Como assim, cara-pálida??? De onde surgiu essa pseudo-intimidade? No orkut todos são suuuuuuuuuuuuuper amigos de balada, todos têm fotos de viagens inesquecíveis pra Europa ou pra Matão, todo mundo ama todo mundo pra sempre (até que o orkut os separe e a pessoa deleta o perfil e depois volta como se nada tivesse acontecido com o status de: solteiro).Quer saber?! Acredito que a internet um dia vai encher nosso saco. E acho que não demora muito, não. Eu já ando de saco cheio desse faz-de-conta. Dessa realidade virtual nada parecida com a real. Da pseudo-liberdade, pseudo-intimidade, pseudo-realidade. Na vida real, tenho certeza que a namorada dos caras que xavecam as moças no MSN iam ficar putas da vida. Na vida real, as pessoas que você mal cumprimenta não têm tanta liberdade assim pra te chamar de linda. Na vida real, as pessoas comuns não se falam todo-dia-toda-hora. Na vida real, as pessoas nem são tão bonitas assim quanto suas fotos photoshopadas de orkut e MSN. Na real, prefiro a vida real.É muito lindo namorar pela internet, conhecer gente nova e bater-papo com os amigos. Mas ainda não será dessa vez que a vida de carne e osso vai ser deixada de lado. Nada substitui o toque, o cheiro, a pele. Nada como o futebol com os amigos, o calor, o suor e a cerveja gelada. Nada como andar de moto sentindo a liberdade batendo na cara. Nada como sentir o abraço, a respiração, e olhar nos olhos de quem a gente ama. Nada como bater perna no shopping com as amigas sábado à tarde, ver o pôr-do-sol na praia e amanhecer na rua depois de uma balada daquelas. Nada como o gosto da sobremesa e do beijo. Nada como assistir tv com o namorado domingo à noite debaixo do edredom. Nada como um lanche despretensioso no meio da tarde pra bater papo sem ter que digitar. Nada como o tom da voz pra dizer que ama. Nada como viajar pra praia e lembrar que existe vida após a internet. Nada como desligar o computador no final do dia e cair na real. Nada como a vida real. Tudo por uma vida mais real.

O GRANDE ACONTECIMENTO

A gente está sempre esperando um grande acontecimento pra ser feliz. Faltam 29 dias pra num sei o que... faltam 16 dias pro meu carro novo chegar... faltam 28 dias pra eu chegar ao peso que eu quero... faltam seis dias praquela festa... faltam num sei quantos dias pro ano novo. Que porra é essa? Por que é que a gente tá sempre esperando algo de muuuuuuuuuito importante acontecer na nossa vida e nada muda depois do graaaaaaaaaaaande acontecimento? Ninguém sabe. O que a gente sabe é que vivemos sempre esperando um grande acontecimento e nada acontece depois dele. Haja vista que, logo no dia seguinte, começamos a aguardar ansiosos pelo próximo evento. E quando é que vamos ser felizes de fato?Estamos sempre esperando pela viagem da nossa vida, pelo reveillon da nossa vida, pelo carnaval da nossa vida, pela festa da nossa vida, pelo show da nossa vida, quando, na verdade, nossa vida acontece é entre um final de semana e outro, entre umas férias e outras, entre uma festa e outra. Essa espera do que vem pela frente só cria a ilusão de que a gente tem alguma coisa pra esperar. Algo de muuuuuuito importante está pra acontecer e precisamos estar aqui pra viver isso. E a gente vai vivendo enquanto isso. Vai levando a vida naquele emprego que a gente não gosta. Ficando com aquele ficante mais ou menos. Namorando com aquele carinha que já encheu o saco. Morando naquela cidade onde nada mais te surpreende. Freqüentando os mesmos lugares com as mesmas pessoas e os mesmos prazeres repetidos. Será que a gente tem mesmo que viver nessa sensação de que a gente está sempre na fila?Sei que esse papo é muito antigo. Mas tão antigo quanto esse papo é essa espera infinita de uma coisa que nunca chega. O que é isso que criaram na cabeça da gente? Você só vai ser feliz se tiver 1,78m e pesar 50kg. Se sua bunda não tiver nem uma sombra de celulite. Se seu cabelo não tiver um fio fora do lugar. Se sua calça for Osklen e seu tênis, Nike. Se você tiver o carro do ano. Se sua internet tiver uma conexão de um milhão de mega bytes. Se seu celular for o último lançamento do mercado (daquele modelo que filma, tira foto, vira cambalhota e dá tchau quando o ladrão te rouba). Se você fizer a dieta da nova loira-burra do momento. Se você só comer alface (orgânico, claro). Se seu corpo for igual ao daquela arreganhada na capa da Playboy (com Photoshop até lá onde vocês estão imaginando). Ou se você estiver pegando a boazuda do momento. Ah, me poupem!Por que é que ninguém fala do que realmente dá prazer na vida? Não contaram pra gente que beijo na boca é melhor do que MC Donald’s. Que a comida feita por quem a gente gosta é melhor do que qualquer fast food. Que estar com quem a gente ama é melhor do que fazer compras no shopping. Que festa com os amigos é melhor do que aquela multidão na feijoada famosa da cidade. Ninguém conta pra gente que o que a gente come com prazer não engorda. Ninguém conta pra gente que homem não gosta de mulher-esqueleto. Que mulher não gosta de homem-bomba. Ninguém me contou nada disso. Ninguém vai te contar.Não adianta pensar que sua vida vai mudar porque você passou o reveillon de preto ou de branco ou sem roupa. Dormindo ou acordado. Na sua casa ou em Paris. Óoooobvio que eu queria passar o reveillon em Paris. Óoooobvio que eu quero ter o corpo da Cicarelli e o carro do ano. Óooobvio. Mas é óoooobvio que eu não vou viver em função disso. Eu só não agüento mais ter amigas infelizes porque não têm dinheiro pra festa tal. Que não vão à praia porque não têm o corpo de não sei quem. Ou frustradas porque não estavam numa suuuuuper festa quando o ano aumentou um dígito. Qual é?! Vamos curtir o sol, vamos ao cinema, vamos comer muita pizza. Vamos comer chocolate sem culpa. Vamos colocar biquíni e nos sentir a Gisele Bündchen. Vamos trabalhar naquilo que nos dá prazer. Vamos viver todo dia sem esperar que a vida aconteça no final de semana ou no carnaval. Nossa vida tá acontecendo agora. E todo dia deveria ser uma festa pra comemorar esse grande acontecimento.

Papai noel existe. Homens verdadeiros? Daí eu já não sei!

Não que eu seja uma cidadã vivida. Pelo contrário. Minhas experiências não resultaram em aprendizado nenhum. Continuo entrando em roubadas. Me dando mal em finais infelizes. Escolhendo os homens errados (quando eu bem sei quais são os certos, mas finjo não saber). Trocando o mocinho pelo bandido. Fazendo grandes investimentos em pequenas pessoas. Sei que isso acontece com todo mundo. Mas acho que comigo já deu. Sou pouco tolerante.Tolero falta de grana. Tolero desemprego. Tolero ciúme. Tolero chatice. Tolero amigos chatos. Tolero futebol 57 vezes por semana. Tolero boteco com os amigos. Tolero amigas bonitas e peitudas. Tolero até homem bêbado. Mas certas coisas não descem mesmo. Não tolero falta de caráter. Não tolero mentira. Não tolero enrolação. Não tolero conversa pra boi dormir. Por um único motivo: detesto me sentir feita de idiota.Nunca me iludi com palavras bonitas. Com frases bem formuladas. Com presentes bacanas. Com caras que pareciam bacanas. Sou pé-no-chão. Nunca me vendi pra carinhas que abrem a porta do carro e fecham a cara quando você pede a verdade. Nunca troquei minha companhia pela conta do restaurante. Nunca acreditei em pessoas que falam bonito. Nunca aceitei champanhe de estranho. Nunca precisei disso. Nunca precisei de um namorado pra me auto-afirmar. Pelo contrário. Vivo bem comigo mesma. Por isso quando estou solteira, também sou feliz comigo mesma. Namorar pra ter dor de cabeça não é pra mim.Não gosto de dar conselhos. Não gosto quando as pessoas tentam se meter na minha vida com soluções mágicas. Acredito mesmo que a gente só aprende – ou não – dando cabeçadas na vida. Que a gente só aprende com as próprias experiências. Acredito também que quanto mais a gente vive, menos tolerante se torna. Acredito que as atitudes contam muito mais do que as palavras. Acredito que cidadãos que bancam os bons moços têm muito mais chances de te decepcionar. Acredito que mentira tem perna curta, como dizia minha avó. Acredito que a gente deve conhecer uma pessoa antes de se apaixonar (e não o contrário). Acredito que tudo que vem rápido demais vai embora com a mesma velocidade. Acredito que a gente só tem uma chance na vida de fazer uma grande merda. Acredito que perder a confiança é como quebrar um vaso: você pode até conseguir colar, mas vai ser sempre um vaso colado. Acredito em duendes, gnomos e em papai-noel. Mas não acredito nos homens. Eu tento. Mas ó pézinho tá sempre no chão. Isso não quer dizer que eu não acredite no amor. Eu acredito, e muito! Mas pra ele acontecer é preciso dois, não um e meio, ou um. Se você entrar em uma relação sem respostas, pode acabar recebendo aquela que menos gostaria.

Vai dar palpite em outra freguesia...

Eu sei que não sou um exemplo de bom comportamento nem tenho no currículo uma coleção de finais felizes. Eu sei que eu meto os pés pelas mãos na maioria das vezes. Eu sei que quando se trata de relacionamento, eu tenho ciúme, eu sou insegura, eu faço cena. Eu sei de tudo isso e, acredite, eu tento melhorar (apesar de não estar funcionando ainda!). Mas o que eu mais sei é que a gente só aprende dando cabeçada por aí.
Então por que é que as pessoas se acham capacitadas em dar palpites na vida das outras? Alguém me explica? Alguém me explica porque é que aquela amiga que nenhum homem suporta ela por mais de quinze dias pensa que sabe o que é melhor pro seu namoro? Ou por que aquela pessoa que já foi infiel nos seus relacionamentos quer te convencer de que existe fidelidade? Por que a gente sempre tem a fórmula mágica pra vida dos outros? Por que alguém sempre sabe nos dizer exatamente o que fazer, mas nunca faz nada direito? Faça o que eu digo, não faça o que eu faço? É isso?Você ta fazendo errado! Isso não ta certo! Não pode ser assim! Faça de tal jeito! Espera aí. Quem perguntou? Isso mesmo. Ninguém perguntou. É só um hábito irritante que as pessoas – em especial as mulheres – têm. Ninguém ta pedindo conselho ou colocando a vida aberta para debate. A gente não está interessado em fazer como a melhor amiga faz só porque a experiência dela deu certo. Se fosse assim, a gente ouvia conselho de mãe, de vó, de tia velha e casava virgem, não é?! Não. A gente faz o que a nossa cabeça manda e não o que as pessoas nos dizem. A gente quebra a cara. Sofre. Leva pé-na-bunda. Se decepciona com todo tipo de gente. Mas no final, a gente aprende alguma coisa que não aprenderia se tivesse feito tudo certo.Tudo certo demais me cansa. Muito Pollyanna pro meu gosto (aliás, que moral tem alguém cujo nome repete doze vezes a mesma letra e usa y no lugar da letra i pra parecer sofisticado?). Que graça tem alguém que machuca o dedo e não grita um palavrão? Que graça teria se a gente conseguisse tudo que quer? Se fizesse tudo conforme o manual. Se só abrisse o presente de Natal depois da meia-noite. Se tudo saísse conforme planejado. Se a gente não tivesse ciúme. Se a gente soubesse exatamente como fazer tudo. Ou se tivesse alguém pra nos dizer sempre como fazer. Não teria graça nenhuma.Não haveria inspiração pras duplas sertanejas, pros noticiários, pros blogueiros, pra Sônia Abrão ou pra Márcia Goldsmith. Não haveria dor ou poesia. Os dias chuvosos não fariam o menor sentido. O mundo não teria graça se tudo fosse perfeito e se todo mundo tivesse a resposta pro problema alheio antes mesmo do alheio ensaiar querer um conselho. Por isso, detesto que alguém dê palpite na minha vida. Deixe que eu caminhe com minhas próprias pernas curtas dando meus passos pequenos. Um de cada vez. Deixe que eu caia, levante e comece de novo se precisar. Mas, por favor, me deixe fazer sozinha. Do meu jeito errado. Se eu vou me machucar mais do que aprender alguma lição, deixe que eu descubra no final. E, no final, se der tudo errado, quero ver quem vai voltar pra ficar do meu lado.

Hoje não!

Tem dias que dá preguiça mesmo de viver. A gente olha pra própria vidinha mais ou menos e se pergunta: o que, diabos, eu estou fazendo aqui? A resposta, a gente não consegue dar. Mas tem dias que simplesmente não dá. Não dá pra acreditar no futuro, no presente e desconfiamos até mesmo do passado. Tem horas que a gente parece estar no meio de um pesadelo (ou no meio de um sonho bom que nunca vai se realizar). Tem dias que não dá pra acreditar que a Xuxa usa hidratante Monange, que a Gisele Bündchen usa Pantene e que a Carolina Dieckmann tem dentes sensíveis. Chega uma hora que a realidade te espreme num canto, te dá um tapa na cara e te pergunta: o que é que você está fazendo aqui?Não sei. Não sabemos. Procuramos pistas na ciência, na fé e na religião. Criamos Deus e deuses pra explicar o inexplicável. Buscamos pistas de que estamos no caminho certo ou, pelo menos, no melhor caminho. Acreditamos nos sinais, no destino e na contradição deles. Entendemos um pé-na-bunda como um sinal de que era pra ser assim. Entendemos um re-encontro como um plano traçado pelo destino. E assim vamos mexendo as peças de um jogo louco e sem explicação.Aonde queremos chegar fazendo o que fazemos, sendo quem somos, acreditando no que acreditamos? E, afinal, quem somos? Em que acreditamos, se não acreditamos em nós mesmos? Desconstruímos sonhos ou os arremessamos ao acaso. Desacreditamos da sorte, do acaso ou do destino. Despedaçamos nossa auto-estima, nossa confiança na própria fé. Insultamos Deus e o diabo.E assim, seguimos à própria sorte. Mandamos e desmandamos na nossa vida. A vida manda e desmanda na nossa sorte. Procuramos refúgio nos nossos vícios ocultos, ainda que esses vícios sejam academia e solidão. Fugimos do mundo pra fugir de nós mesmos. Fugimos de nós mesmos para fugir do mundo. Tem dias que simplesmente não dá. Não dá pra rir de piada sem graça, não dá pra agüentar a chatice alheia (já basta a nossa própria), não dá pra gostar de comer rúcula (quem inventou essa porra?). Chamem de TPM, de crise existencial ou o diabo. Tem dias que só uma enorme barra de chocolte com ovomaltine te entende. Desculpa, mas tem dias que não dá pra brincar de faz-de-conta. Não posso. Hoje, não.

Gira gira gira

...O mundo gira filho da puta...ah! e como gira!
Há alguns anos atrás eu era completamente apaixonada por um menino que estudava no mesmo colégio que eu. Acho que fazem uns 11, 12 anos isso.
Eu era a encarnação da feiúra em pessoa. Mais alta que as demais meninas, muito magra ( e quando eu digo muito é estilo by somália mesmo), aparelho, óculos...enfim a visão do inferno.
O guri não só nõ me dava a mínima, como ainda judiava horrrooooooores da situação. Mandava figurinhas de bala, ficava falando coisinhas pra me deixar tímida. Enfim, um graaaaannnde retardado.
Enfim que se passaram todos esses anos, e lá estou eu esperando pra assistir uma aula na facul, quando eu vi o mesmo indivíduo entrar na sala.
O primeiro pensamento foi: "Jeeeeeeeeeeeeeeeeesus...baixinho...feinho..manezinho...e malinha"
ai o sonoro O MUNDO GIRA FILHO DA PUTA logo veio na minha cabeça.
Ele sentou do outro lado, e começou a olhar, olhar, olhar, criou coragem se levantou e veio:
-Oi, Cátia? ÉS TU?
-Sim sim, sou eu!
-Tu não lembras de mim nao? O Alex, da época da escola militar?

E Alguns anos depois eis que a vingança surge (loira, linda, encho a boca e...)

- Alex? Desculpa não lembro nao!
(querendo rir por dentro)
- sério? me formei um ano antes do que tu, pegávamos ônibus juntos!
-Ah ta, ta, "acho" que sei quem é. Podes me dar licença? vou tomar água!
-Vái lá, tu mudou, tais linda heim!


CHUUUUUUPA ESSA MANGA FILHO DA PUUUUUUUUTA!


Cátia Raulino, desbocada, mal educada, porém de alma lavada!

Fluir

Eu resolvi dar o braço a torcer. Eu, o ser humano mais teimoso da face da terra, resolvi simplesmente aceitar as coisas como são, e desejar apenas que elas continuem assim.
Eu fiz o teste, e digamos que o resultado foi bem interessante.
Foi divertido (eu sou mesmo cruel) ver as coisas pelo outro lado da moeda. Ver que não é só em mim que as coisas doem, e acima de tudo ver que eu não estou sozinha nessa!!!
Foi libertador ver as máscaras de auto-suficiência serem derrubadas e as armaduras que sempre me pareceram tão difíceis de serem transpostas se demonstraram ser muito mais finas e frágeis do que eu imaginava.
Causa e consequencia, agora eu estou pronta pra deixar tudo fluir.
Amarrei minhas expectativas e coloquei-as todas juntas num saquinho e guardei, só eu sei da sua existencia agora, e isso causa muito menos desconforto aos outros.
Descobri que tudo era muito mais fácil do que eu imaginava. Percebi que assim como na IN-TER-DE-PEN-DEN-CIA o I e o A não se separam aqui. Os pólos não são opostos, e eu sou sim razão quando acho que é pláusível pra mim.
Não creias que me conheces bem, não guarde cuntigo as tuas certezas, pois elas também me guiam. Não espere de mim nada pré-conceituado. Podes guardar cuntigo aquilo que tens medo de me mostrar, mas isso não significa que eu não saiba exatamente o que é que tu escondes aí...
Deixa fluir, as certezas agora são todas minhas, os sorrisos são todos meus... e enquanto isso, eu faço de conta que tu não sabes aquilo que estás fazendo, mas agora EU sei e tá vendo? Isso já me basta!
Incrível como eu passei a precisar de muito pouco pra ser feliz.
Vai ser seja o amadurecimento!

...

Eu tenho desejado imensamente algo de uma dificuldade muito maior do que qualquer outra coisa que eu passei.É o desejo desenfreado por algo que eu não posso palpar, por algo que eu não posso controlar, manipular, suplicar,e quem vem me deixando diferente. A sensação de ter as mãos atadas, de ter que se contentar em deixar a vida mostar o caminho.
Estou tão estranha que nem ao menos sei o que sinto me sentindo assim. Assim normal.Eu estou longe de ser o que sempre fui. No entanto ainda percebe-se a permanência dos tradicionais dilemas. Logo, nem toda essência foi perdida.
Agora eu consigo trabalhar com a idéia de que as "coisas" podem e talvez até devam ter o seu tempo determinado. E que EU sim, preciso viver feliz pra sempre, até que a morte ME separe.
Os meus 365 dias que se passam deixando as mais visíveis marcas de aprendizado.

Em silêncio então, eu agradeço, mesmo o turbilhão!

Bom final de semana gente!

Pra onde tenha sol...

Ei, você aí, para de seguir as opiniões alheias! Para de buscar a perfeição, a estrelinha no caderno, o amor de novela das oito (AREBABA), um trabalho que pague bem e não canse, amigos que não sejam reais, não tenham problemas, não te abandonem de vez em sempre. Para de reclamar que sua família só tem loucos (como qualquer uma), que sobrou mes e faltou salário, que estamos no inverno, que tu engordastes um quilo.
Eu não consigo ao menos contar nos dedos quantas vezes ao dia, eu escuto: "Cah, queria estar sempre pra cima como você!, queria viver sorrindo como você! Menina será que você também chora?..." Pois bem. Eu sou um ser humano como qualquer outro. Que se apaixona e quebra a cara, que se decepciona com os amigos de vez em quando, com a família, com a vida, com a fome no mundo ou com as ações em baixa. A diferença é, ninguem precisa saber disso! Acreditem, a maioria das pessoas aplaude de pé quando sabe que a gente tá na merda! Até os considerados amigos, muitas vezes grandes vampiros enrrustidos, tentando sugar um pouco mais da gente.
Eu choro, eu me desespero, eu ja pensei em sumir, em desistir, enfim uma pessoa absolutamente normal né? O que muda, é que hoje eu sei que meus problemas são mínimos. Que o fato de faltar iogurte com fibras na geladeira porque tomei o ultimo ontem, não faz frente ás pessoas que estão há dias sem comer. O fato de eu ter engordado um quilo e uma super calça não entrar, não faz frente ao frio que muita gente passa nas noites de inverno. E eu não tô sendo politicamente correta não, quem me conhece sabe que eu vivo de sorrisos, de alto astral.
Isso não signifique que eu seja diferente.
Hoje eu exijo muito menos, de mim, dos outros, da vida. Parei de pôr a culpa em quem aparecesse primeiro e redirecionei ela ás minhas próprias escolhas. Hoje eu assumo os riscos. Saio sem guarda chuva na tempestade, sabendo do resfriado, pelo simples prazer de sentir a agua batendo no rosto.
Voltas e voltas. pra dizer pra vocês, que a simplicidade ainda não conseguiu nenhuma concorrente á sua altura. Exigência demais, traz câncer, rugas, tira o sono, e no final muitas vezes não é gratificante quanto a gente imaginava quando chegamos ao topo.
E você, precisa do que pra ser feliz?
Pra mim roda gigante, abraço de pai e mãe, uma cerveja gelada, um buteco qualquer, bons amigos, histórias de vida....não troco a simplicidade por nada nesse mundo, talvez seja por isso o sorriso, talvez seja por isso o agradecimento constante ou as orações diárias.
Em silêncio, eu agredeço, mordo a língua e repito: Levanta a bunda do sofá e vai ser feliz. Nada é perfeito, ninguem é perfeito, planajeamentos tambpem dão errado. Segue teu coração! Ou vais ficar em casa vendo lavagem de roupa suja na Márcia?
Vai! Não deixa idéias que não sejam as tuas guiarem a tua vida! Não espere muito tempo pra quebrar essa redoma!
Eu fui...e não tenho a menor pretensão de voltar atrás, á quem interessar ser feliz, siga-me!

Incrível..

Até houve algumas tentativas de minha parte. Faltam números para falar de todas as vezes em que engoli em seco os desaforos e atos que um dia desaprovei. Eu vi minha personalidade, um de meus únicos troféus, virar pó.E eu tenho certeza de que todas as culpas são minhas. Eu não quis desistir. Não aceitei a ideía de meio castelo ser desperdiçado.
Eu acreditei em mudanças que, infelizmente não dependiam de mim. Eu acreditei em utopias, porque um dia eu li por aí em uma frase de E. Galeano que são elas que nos fazem caminhar.
Eu achei que talvez tu pudestes caminhar comigo. Acreditei nessa teoria e pisei fundo nela, e tem dias que eu acredito estar me saindo muito bem. Tem dias que tento me mover dentro desse novo molde criado pra mim, e percebo que já nao há espaço suficiente aqui dentro.
Fui eu quem resolveu tirar a armadura e novamente dar cara, coração e corpo á tapa. Tú jamais me fizestes grandes promessas, ou acenasses com a possibilidade de o castelo ser construído por inteiro. Entendes agora porque eu falo em utopias? Em sonhos minimalistas?? Em dar sem receber ou esperar nada em troca?
Eu queria realmente ser aquele tipo de pessoa despojada que só vê o hoje. Que não liga pro que faz com seu tempo, que não vê problemas em deixar de lado seus ideais por causas maiores. Não! Eu não sou assim! Lá no fundo eu sou aquela pessoa egoísta que te quer só pra mim! Que não quer te dividir com teus amigos, com tuas coisas, com teus sonhos, porque acende a luzinha da certeza que me faltará espaço. E eu sou espaçosa! Definitivamente muito espaçosa. O tipo de mulher que gosta de ser notada, e eu não estou falando em termos de atributos físicos. O tipo de mulher que gosta de sacudir o mundo alheio, e te deixar jogando palitinhos com aquilo que tu acreditas e aquilo que tu queres.
Fui só eu quem aceitou a condição de não ser a tua prioridade. Por menos avisos que tiveram pregados em paredes, você me deixou pistas desde o início de se seria assim. Você em seu mundo. Eu com minha fantasia de que tudo poderia mudar.
Hoje eu entendo com muita clareza algo que me disseram tempos atrás. Hoje eu entendo e vivencio muito mais o tal "carpe diem".
Hoje eu aproveito cada segundo ao teu lado, como se fosse o último. Tem dias que eu chego a acreditar que sejam os últimos. E seria cômico se não fosse trágico, mas nessa situação somente quem se atrapalhou fui eu.
E assim como me enganei com certas coisas, com a mudança e com um segundo tempo, lamento, tu também te enganastes

Errou se achou que eu nao era forte e um ser admirável.

Eu não sei perder. Então, eu ainda não desisti de você!
Deixa disso, vai.Pare com essa reação costumeira pós-decepção.Faça assim, preserve as boas marcas e elimine as amarguras.Deixe que os momentos, sejam eles curtos ou não, te envolvam ...Eu vou me apaixonar, vou amar, vou quebrar a cara, vou chorar sobre o travesseiro e falar que os homensnão prestam.Eu te quero comigo, mas a vida segue se eu não for capaz de te despertar o amor.Eu vou acordar e me arrepender de toda a cena.Eu quero criar personagens só para mim. Quero te ver do meu lado.Escrever belas histórias e não fazer o final que esperas. Eu quero te surpreender. Não espere nada de mim, espere sim, tudo.Espere para o almoço. Não me faça esperar demais, principalmente quando fizer frio. Crie muitos feriados. Crie nosso destino. Me cure outra vez. Seja mágico de novo.Só acabe por me fazer parecer tão louca outra vez.Aceite como desafio ou aceite para sempre em tua vida.Eu pelo menos já cansei de brigar com Murphy.Desde de quando os acontecimentos da minha vida foram comuns?Não é de hoje e nem deixo pra amanhã.Se algo nessa vida tem chances comigo, esse algo é a felicidade.Eu topo o desafio! Incrível...

Help...

O Post de hoje, é pra pedir ajuda oaaauahoahaoahauhaoauhaoaho.

Seguinte gente, eu ganhei um bonsai de aniverssário em junho. Coloquei um nome (Juliete).Daí a sabichona aqui procurou no google como se cuida e mandou ver. Só que alguma coisa deve estar saindo errada. Ou pode ser apenas o frio da região onde eu moro. Então o pedido é DICAS PEOPLE, DICAS.

Quem já teve, ou conhece alguém que tenha, HELP ME!

Mal cuido de mim direito, aí já viram né. Se dependesse de mim, jogava uma skolzinha no vasinho, colocava a planta no sol, e vai ser feliz amiga! haoahoaiahaou....

Brincadeiras a parte, os sites dizem coisas muito distintas, então se alguém puder ajudar, eu agradeço muito.

Beijokas!

Lanterninha

Alguém já descobriu dificuldade maior do que se conhecer? Acho que todo mundo se pega diáriamente fazendo coisas que não agradam a si próprios, pra ver as outras pessoas contentes.
E aí quando surge a velha pergunta..e você.. do que é que você gosta? E você, o que é que te faz feliz? A gente se percebe descrevendo coisas que acaba acostumando a fazer na busca da felicidade do outro.
Da mesma forma quando o tema é falar sobre as nossas caracteristicas. Achar um defeito, qualidades, é sim uma tarefa difícil. Geralmente as qualidades e defeitos que vem a nossa mente são aquelas que escutamos dos outros a respeito de nós também.
Mas afinal de contas, e quem é que gosta de colocar a lanterninha naqueles cantinhos escuros que existem na gente? Iluminar aquele probleminha, aquele defeitinho, aquela velha mágoa, que a gente guardou num cantinho e nem lembrava que estava lá?. Pode não lembrar mas tudo isso fica impregnado em várias das nossas atitudes, nas nossas palavras, no nosso dia a dia.
Pegar todos os nós que estão guardados nesses cantinhos, iluminá-los e começar a desatar não é tarefa fácil. Exige sim muita maturidade, pois ao se puxar o fio, muita coisa que há muito tempo não era mechida reaparece.
Difícil porém essencial.
O não mecher nesses pontos escuros faz com que sejamos pessoas pautadas pelos extremos. E agindo dessa forma, nada termina bem. As colocações saem atropeladas pelas mágoas quando chega em um ponto máximo em que já não consegue se lidar com elas, os estouros acabam atingindo as pessoas erradas, ou a gente continua guardando, mascarando uma aceitação que pode nos fazer parecer pessoas legais, mas nao faz feliz a nós mesmos.
E qual o meio termo então? é analisar cada cantinho escuro desses, e ver o que guardamos lá. Dar uma mechida, reorganizar aos poucos. Feito guarda roupa em época de troca de estação, jogando fora aquilo que já não serve. E não! Nada de achar que você pode usar no ano seguinte.
A pior coisa que alguém pode fazer consigo mesmo, é deixar acumular essas sensações, esses descontentamentos, essas mágoas, pois não haverá controle algum quando elas quizerem sair.
Olhar pra si é difícil. Reconhecer o nó é difícil, mas é essencial para que se possa desatar, ou ao menos tentar.
Que tal olhar pra si, com o mesmo carinho, com o mesmo cuidado que devotamos ao outro? Que tal ter medo de magoar a si, tanto quanto temos medo de magoar ao outro? Que tal ser fiel aos nosso princípios e vontades e aprender a dizer não sem culpa?
Que tal se colocar em primeiro lugar de vez em quando???? Afinal, cade você????

Aviso...

O post de hoje, é só pra deixar claro que, quando publico algum texto que acho bacana e que não é meu eu coloco os devidos creditos. É só prestar atenção ao final dos textos.


E avisar pra Tânia sei lá quem seja que, se ela encontrar o texto banguelos que ela cita c0mo nao sendo meu na internet, que ela me cole o link porque eu devo ser a mãe diná.

Era só o que me faltava mesmo...

Beijos e boa segunda.

BANGUELOS

Eu desejo que todas as pessoas falsas e sem caráter percam seus dentes.
Ficaria mais fácil concordam? Evitaria tanto sofrimento! Ah e como!
Você conheceria uma mulher linda, mas quando ela lhe desse um sorriso... você daria meia e volta e adiôs querida! Sem dentes, mal sinal!
Você marcaria um encontro com aquele carinha atencioso que conheceu no msn, e que escuta todas as suas lamentações, e ai bummmmmm..chegaria lá e perceberia que lhe faltam os dentes! Querido, com licença, uma emergência preciso ir embora!

Nossa, seria tão mais simples se tais falhas fossem fácilmente identificáveis! Quanta lágrima não precisaria ser derrubada. Quanta confiança não precisaria ser atirada na lata do lixo.

Ás vezes eu esqueço que não vivo em Oz, e que definitivamente certas coisas são apenas fruto da minha imaginação. Esse tipo de gente geralmente tem os dentes até mais bonitos, que é pra chamarem atenção, e terem aquele sorriso que envolve, confunde, engana.

Imaginem o senado pro exemplo! Dentro dessa minha teoria só haveriam senadores banguelos! Nossa! Quanta viagem Cátia, fica quieta.
Por mais que esses sinais fossem bem vindos, eles realmente nao existem. Portanto, pézinho atrás sempre ajuda a evitar que a queda seja de muito alto.

Nem por isso vamos deixar de arrsicar né? Tentar viver de forma mais intensa. Porque eu aprendi, a duras penas, que por mais que as quedas sejam doloridas, e deixem marcas profundas, recomeçar é uma arte, e se reerguer...FAZ PARTE!

Máscaras

Guarde bem as primeiras impressões, mas considere somente as últimas. O ser humano tem uma capacidade incrível de confundir. Por experiência própria, não crie pré-conceitos, a não ser que sejam eles muitos, a não ser que alguns sejam antagônicos.Entenda, ou apenas engula, se amanhã teu melhor amigo pegar aquela vaga de emprego que tu tanto querias.Seleção natural como justificativa!E por favor, não sejas hipócrita! Farias o mesmo. Farias isso e um convite cara-de-pau para um chopinho de comemoração após o expediente.Só sobrevivem os mais fortes, ora essa.Abominamos o egoísmo mas ele ferve, carregamos ele por natureza.Agora, aprenda a duvidar não só dos inimigos. Deixe que eles também te ensinem.Esqueça a velha história do sexto sentido.Seja sutil.Mantenha a máscara alinhada.1,2,3 e já, esqueça tudo que foi dito. Seja uma boa pessoa e lembre-se das aulas de Ensino Religioso que te foram dadas(?): Ame o próximo como a ti mesmo.Tá, amanhã então.

Papel...

Eu nunca precisei de muita inspiração pra escrever, mas hoje acordei me sentindo feito uma folha em branco. Folha em que alguém escreveu, escreveu, escreveu, e ao final descobriu estar escrevendo sobre o tema errado, a apagou tudo.
Uma folha branca, mas com visíveis marcas daquilo que foi escrito anteriormente.
Sabe quando mesmo após a gente passar a borracha, as marcas das letrinhas ou rabiscos ficam impressas na folha?Sim. Nós também somos assim. Folhas em branco em constante preenchimento, ou, tentando apagar os rabiscos.
Há quem escreva seus rabiscos de maneira torta, há quem opte por gráficos e previsões altamente organizadas, e há quem simplesmente deixe o "lápis" da vida ter vida própria e criar seus próprios traços.
Uma ajudinha de Murphy aqui, (ajudinha?) haha. Refazendo, uma atrapalhadinha de Murphy aqui, uma ajudinha do destino ali, e a gente vai se tornando cada vez mais marcado. Escrita em cima de escrita, e mesmo que aparentemente muitas vezes não pareça, a capacidade de apagar e escrever, é ilimitada. O espaço é ilimitado.
Há quem desenhe com muita força, e acabe rasgando pedaços ao tentar apagar, e nada jamais será igual. Faltará sempre aquele pequeno pedaço, e nenhuma nova letra ou rabisco conseguirá substituir o que ali foi escrito um dia.
Há quem escreva com tamanha sutiliza, que após apagar, não há qualquer sinal ou marca do que um dia encontrava-se ali.
Hoje eu sou uma folha branca. Com um lápis na mão. Reiniciando uma nova escrita. Mas as minhas marcas são visíveis, e mesmo que eu escreva coisas lindas, elas continuarão sempre lá.
Não tenho medo de escrever nada, não tenho medo do arrependimento, da marca, do rótulo, e acima de tudo não tenho preguiça ou desanimo se for necessário apagar tudo novamente.
Que tal escrever tudo em prosa? Poesia? Partituras?...Que tal fazer diferente mais uma vez?
ALGUÉM ME EMPRESTA CANETAS COLORIDAS?