Limites?????

Um só conselho. Aliás, dois.Conserve os velhos (quase um sentido literal) amigos e faça também novos. Compartilhe os teus bons momentos ao lado dos que conheces há três anos e leve junto os que passam contigo o intervalo das três horas. Viaje sim e visite lugares, só não esquece de desfrutar também a terra que pisas(mesmo que ela não seja a tua "original").A gente comete erros e pode concordar, eu sou campeã. Muitas vezes deixas itens importantíssimos pra depois e até ignora os atualizados, que sim, podem fazer GRANDE diferença na vida.


Agora sim, falamos de C O M O D I S M O. Dos meus...Limites.Tô me livrando dos meus e voltando atrás de algumas coisas que, não por mal, eu quase perdi. Enfim, eu tô vivendo e descobrindo, me (re)descobrindo e gritando ufa por ainda estar em tempo.

Vocabulário simples.E arquivado para que EU volte aqui e leia quantas vezes forem necessárias.Afinal não é de hoje que sou tão cabeça-dura

Ta aí!

Se me virar do avesso quem sabe, mas está aí, tudo aquilo que um dia eu não vou dizer...um modo que eu espero um dia não sentir.Eu cobri meu coração e joguei fora alguns dos meus sentimentos antes mesmo que eles trouxessem mais alguma dúvida.É esse o mais novo e bem elaborado kit de salvamento, criado logicamente por mim.E para evitar que venham citar o teor de ceticismo e frieza contida na estratégia eu apresento o outro lado da moeda. Todo o histórico vivido e que me fez chegar até aí.São algumas porções de passos em falso. São situações e mais situações de dedicação jogadas no lixo. Foram esperas, idas e vindas, paciência, prazos, calmantes, choro, tempo. Enfim, todo o cápitulo 8, intitulado "relacionamentos amorosos", da minha auto biografia.A minha doce tragédia que com muito esforço, hoje, não se cria mais aqui. As raízes foram arrancadas por calos muito bem desenvolvidos.Mesmo ciente da minha vulnerabilidade diante do acaso, do destino, do futuro eu tomo a minha dose diária de prevenção quando me desprendo das expectativas de um grande e verdadeiro amor. Eu deixo o tema aí disponível para os grandes romancistas e músicos, enquanto na trilha sonora da minha vida eu controlo cada verso ou tom.E se eu te falasse que a imagem no espelho não é a de uma pessoa amarga, você com certeza marcaria a opção "a", em que diz "afirmação falsa".Eu continuo a viver com paixão, no entanto com muito mais equilíbrio nessa nova composição.Eu continuo achando algumas pessoas interessantes, porém não fico mais idealizando a performance delas na minha vida.Eu continuo tendo a certeza de que quero dividir a minha velhice com alguém especial, mas até então eu acho perfeita a forma como me ajeito sozinha naquela cama de casal.A definição do que é o amor, hoje, pra mim, sofreu grandes trasnformações. Já não perco mais tanto tempo em prol dele e menos ainda engulo sapos, jacarés e até os grandes dinossauros pelo receio de ficar pra titia.Eu não me tornei um ser independente do calor, dos carinhos, daquilo que possa pareçer romântico, eu simplesmente parei de agir com tanta devoção.Estou aí no campo. Exposta e aberta. Mas também atenta e com quantos pés no chão forem precisos, nem que pra isso eu precise utilizar os teus.Agora eu consigo trabalhar com a idéia de que as "coisas" podem e talvez até devam ter o seu tempo determinado. E que EU sim, preciso viver feliz pra sempre, até que a morte ME separe.Logo, não precisas desistir da idéia de tentar me seduzir. Mas cuidado para não se apaixonar. Você pode não fazer parte dos meus planos naquele momento. Esteja certo de que quer encarar. O relacionamento que tenho comigo mesma agora é algo inabalável. Você precisará de muita força. Boa sorte!

Redescobrindo...

Quem foi que disse que eu desistiria?Eu estou aqui para tentar, insistir pra vocês que tudo isso ainda existe.Não siga os exemplos.Não procure por semelhanças.Espera! Senta aí e comece a fazer os planos.Inclua sim os churrascos na casa da sogra, vai pensando no nome do caçula ...A gente não precisa generalizar nada.Os homens não são todos iguais.Nem todas as mulheres gostam de floresSe é que não me falha a memória, não lembro de ver um prazo para o amor nas certidões de nascimento.15 tombos, 7 decepções, alguns pares de lágrimas e somente um final feliz.Dessa vez não falamos de experiência própria e nem de previsões da Mãe Dinah.É lógica, ele virá!Ninguém quer/merece/precisa morrer sozinho.Não por uma questão de tradições ou convenções. Imagine só você, que grande saco seria comer o yakisoba sozinho? E quem você iria convencer de assistir "Lendas da paixão" pela vigésima vez?Esqueça, o teu irmão acaba de ir acampar com a nova namorada.Pode ser mesmo que eu não precise de você e nem você de mim.Porém vai virar deboche se dizer que não precisa de ninguém.Nem no feudalismo os corações eram auto-suficientes.Viva sem visão, doe algum orgão, desfaça-se de alguns litros de sangue, venda aquele carro antigo da coleção que pertenceu ao teu avô ...Mas antes disso tudo, elimine a idéia de que pode viver (feliz) sozinho.

....Enfim...

Eu ainda te odeio.
E isso só me faz pensar no quanto um sentimento é capaz de resistir.Eu ainda te odiar significa que nem por um dia eu deixei de pensar. Que o mais intenso dos meus sentimentos foi voltado a isso.Eu te odiei do momento em que sumistes daqui, até a hora em que voltasses a me procurar.E eu te odiei por me fazer sentir tanta a tua ausência.Eu odeio o modo irritante de como de tempos em tempostu voltas a tirar o meu sono. O modo como me traz novamente instabilidade em dias de calmaria.E eu odiei te perdoar, por uma, duas e até três vezes.Odiei não conseguir rasgar tuas fotos, e te apagar de uma vez por todas da minha vida.Odiei ainda mais precisar encarar a vida sem ti, dar passos cegos e até procurar outros caras.Odeio ficar comparando pessoas a você e saber mesmo assim que ninguém fará comigo o que tu ainda fazes.Odeio ver o relógio parado durante tempos em que nos afastamos.Ter provas reais de que o destino vive a brincar conosco.Ainda te odeio tanto.E te odeio porque sei que não percebes que te odiar é o mais visível traço de que ainda te tenho em mim. De forma íntima e inabalável.Eu te odeio por nunca ter conseguido te afogar das minhas memórias feitas minuciosamente pelos teus toques e trejeitos.Odeio o fato de só tu não entenderes e, mesmo assim, de forma automática chego até ti em busca de respostas.Odeio perceber que ainda me sinto tímida perto de ti, exatamente como da primeira vez.Eu odeio ver os meus desejos sendo sufocados por prevenção, envoltos em dúvidas.Eu te odeio, por levar um segundo para entrar e eternidade para sair da minha vida.Eu odeio que seja você o dono da aquarela.Eu odeio o jeito que me envolves.Eu odeio te ver como solução.Eu odeio o atraso que me causas e a rapidez com que me esqueces.Eu odeio ter tanta certeza de que ainda estais aqui...

Viva!!!!!

Por favor, não deixe que a vida decida pra ti o que é certo ou errado.Se ela é tão irônica, brinque e sejas tu com ela também. Em bobro.Canse desses padrões.Por alguns minutos do dia, esqueça o que é ético.Olhe no espelho agora: Essa é a tua prioridade!Eu vou fazer brigadeiro de panela, algum problema?Não importa se meu perfume doce te dá ânsia!Vamos até tua casa ouvindo Elis Regina, sim!Seja feliz pra ti, por ti, pra te ver feliz.Veja só como até esse teu redemoinho na franja lhe cai bem.Não hesite em concluir os teus desejos mais absurdos. Mesmo que sejam eles envolvendo uma bicicleta e uma volta ao mundo.E caso alguém retruque, podes avisar que eu mesma disse que a loucura combinava contigo.Te incomodas? Que pena!Não posso? Então melhor ainda.Só amanhã? Azar o teu.Aprendesses a andar e a falar sozinho. Vais deixar que opiniões não saídas da tua cabeça te conduzam?Razão agora, pra quê?Vamos lá, ninguém mais precisa confiar no teu potencial. Tua mãe já vibrou durante anos com tuas três estrelinhas no caderno.Sejas prático, é mais fácil preocupar-se somente com o que te é favorável.Favorável agora é sentir-se bem, completo, feliz.E se o problema aqui for tua insegurança, lembre ...Alguém no mundo sempre lutou, vai te amar e precisa dos teus cuidados: Tu mesmo.Eu vim pra te ensinar a viver.

Jogue os dados!

Eu andei jogando.Apostei todas as minhas fichas e no final perdi todas.Talvez eu devesse mesmo ter sido mais precavida, quem sabe até ter montado uma estratégia, analisado melhor os adversários...Talvez não.Eu perdi as fichas. As fichas se foram dando espaço para a experiência, para algum tipo de orgulho.Não desejo voltar atrás. Não mesmo. Terei mais audácia na próxima rodada.E sinceramente, não acredito que as regras façam diferença agora.Deixarei de estudá-las, sendo assim.Nesse jogo, esqueça a sorte, o que é objetivo e os próximos passo.Te envolva e não te arrependas.Segure firme esses dados, é a tua vez...

Novos ares...

Que atire a primeira pedra quem não gosta de ser supreendido! (positivamente lógico!!!)
Principalmente quando o resultado disso é a queda de algum pré conceito formulado por ninguém menos que nós mesmos.
Não é segredo pra ninguem a admiração que eu carrego sobre o tempo. Tempo que é capaz de curar feridas, quebrar elos frágeis, e estreitar novos laços.
Pois bem, o baú da felicidade localizado bem acima do meu pescoço voltou a se sentir leve (finalmente!). E o melhor de tudo isso, foram os novos ares que sopraram por aqui nos últimos dias.
E as expectativas são as melhores. Possíveis amizades, parcerias, carinho e bons momentos.
Acho que dessa vez o velho Murphy ficou cuidando (atrapalhando) da vida de alguém, e definitivamente esqueceu de mim!!!
Depois de um fim de ano um pouco difícil, um início de ano promissor era tudo que eu precisava pra soprar o pó de cima dos meus sonhos, e ir em frente....
Tá tá voces vão me lembrar que eu disse que parceria aqui agora , era objeto de colecionador, e sim eu continuo acreditando nisso. Eu tô doando pra também receber!!!! To colocando um pé de cada vez no chão ao invés de sair saltitando feito doida!!!
Mas, nem tudo é oba oba não é mesmo! Tem muita coisa acontecendo ao mesmo tempo por aqui, mas eu nunca fui adepta ao morno e pouca intensidade não é mesmo???
E ainda é março! E que venha abril.. maio.. junho.. se o tamanho das realizações que os meses me trouxerem, forem compatíveis com as expectativas que eu tenho agora, concerteza ao final dos meus 365 dias em 2009, eu vou ter certeza que eu ainda sei ir além!