Quando foi que essa reviravolta teve início, que eu acabei nem notando?...Sem fazer estripulias, barulho, e sem ao menos anunciar a sua chegada!Eu simplesmente deixo todas as minhas teorias de auto ajuda, e todas as pré conceituaões sociais sobre o ser uma mulher do novo milênio, e admito: Eu voltei a tirar os pés do chão.
Devagar, com calma, eu acabei quase deixando passar despercebido o coadjuvante que vem sendo responsável pelos melhores momentos, no autal capítulo da minha auto biografia.
Momentos simples, daqueles que trazem consigo a certeza de que, sendo ou não passageiros, deixarão lembranças em toda a eternidade.
Sabe-se lá o porque, mas em silêncio eu agradeço, por todos os atores que hoje compõe essa minha história, aqueles que tem feito dos meu dias, dádivas Inexplicáveis.
Eu desisti de lutar contra murphy, e agora ouço uma cabeça que enfim voltou a raciocinar.
O peso de todos os anos foi descarregado.
Hoje eu já não luto mais contra o tempo, muito pelo contrário, eu gosto dele, e manipulo como me convém, fazendo dias de alegria, dias de introspecção.
Não não, eu nao ganhei na mega sena ou arrumei um namorado! Eu apenas voltei a respirar de ares que me completavam, que me tornam a alma mais leve.
Eu redescobri o prazer do sorriso, da simplicidade, da mão na mão, do abraço, dos sonhos utópicos, de dar sem receber.
Já não acordo mais com a fronha molhada pelas angústias, elas agora foram transformada em novos sonhos, e possibilidades.
Eu vou ali ser feliz....afinal de contas, não é de hoje que eu faço de tudo pelo frio na barriga!
Façam as malas... os sorrisos voltaram a me comover!

Ah!

Como pode as coisas mudarem tanto, a vida passar, o mundo girar alucinamente, o tempo voar e outras "tantas" permanecerem iguais, estáticas e incondicioanais. Feito um membro do corpo que muitas vezes só vem a crescer... (Lima Duarte que o diga.)Eu nunca disse que queria entender mesmo. Por isso Deus me fez pra SÓ sentir e sentir.

Sinta...

Hei de concordar que certas coisas se vão para dar lugar a outras.E por favor, ninguém aqui precisa arranjar-me um novo namorado, após (não) interpretar a frase anterior!São momentos, detalhes, pessoas antes "deixadas" lá atrás e que surgem aos poucos para compartilharem aquele sorriso.SIM, aquele de ontem, da foto feliz, esse de agora, o próximo ainda tímido que até tu és capaz de perceber.As novidades, elas andam me comovendo como nunca!Percebi que era preciso ter que errar pra aprender.Foi necessário alguém estar ausente para assim eu tomar gosto pelo sossego.Tu viajastes para sentir saudade.Quis estar fora para ter a péssima noção de que nunca mais poderias entrar.Não vou recorrer ao dicionário, "parecer" profunda, nem pensar três vezes antes de firmar o que já estamos saturados de saber:É CLARO QUE NADA É POR ACASO!Situações cômodas cegam, nos limitam ...Agora, sinta a água bater na tua bunda, deixe que essa tua vidinha rotineira perca um só dos ponteiros ...Mas deixe MESMO! Sem sarcasmo (essa vez).Quando eu falava de coadjuvantes eu nem tinha tanta certeza.

SAUDADES...

Saudades....Sentimento dificil, complicado de ser administrado né?
Saudade de momentos, de lugares, de pessoas, de cheiros, gostos....saudades!
É algo maravilhoso, convenhamos. Estar andando na rua, e sentir um perfume, e perceber que ele é singular...que te transporta á um amor antigo, á comida da sua vó..á dias de chuva...
Olhar alguma criança brincando...e sentir saudades da infância.
Passar por um casal apaixonado...e sentir saudade de estar apaixonado... e acima de tudo de ser correspondido.
Tem dias que eu pareço viver no passado, tamanha é a minha saudade.
E eu estou me referindo á uma generalidade enorme de saudades.
O tempo passa rápido. A vida voa. Olhar no esplho e encontrar alguém diferente de ontem, ta aí algo que nao me deixa saudades...
Eu gosto dessa minha percepção do amadurecimento, dessa mutação que vem me transformando em alguém de tamanho valor, e com uma capacidade tão grande, que eu confesso me assusta.
Eu perdi muito da minha fragilidade, e sinceramente não sinto falta alguma dela.
Eu to viva!
Quando foi que eu deixei de ser criança eu nao sei...foi dificil crescer, doeu, acima de tudo porque o crescimento veio acompanhado de um angulo de visao privilegiado de tudo que se passa ao meu redor, e acreditem..tem dias que eu preferiria não compreender aquilo que vejo.
Sentir demais também atrapalha. Compreender demais também atrapalha.
Mas ta aí tudo que um dia eu não vou querer..
Eu descobri meu valor, e talvez seja por isso que eu não tenha descoberto alguem com valores similares.
Enquanto isso, continuo me relacionando comigo mesma, e acreditem....é um bom começo.

E a vida continua...

Juro! Não é uma questão de tirar sarro da minha vida, mas veja só como ela é.Já estamos em maio. Meio ano se passou. Eu vou fazer 24 anos. Meu deus. Como eu me impressiono.....! Não com ela, mas COMIGO. Eu fiz tudo isso sozinha. Tudo bem, eu tive um elenco todo ao meu redor. E agradeço todo dia por isso. Sempre achei que Robison Crusoé foi um herói. Eu teria jogado um côco na minha cabeça, confesso.E não é me sentir onipotente. Muito pelo contrário, é carregar fardos, culpas e pouquíssimos méritos. Tem as parcelas de culpas e as de erro.Mas sinceramente, se eu pegar o calendário agora e voltar um ano...A fruta amadureceu rápido, não é?Por mais que bananas não possuam orelhas para serem puxadas, essa espécie frutífera aprende numa rapidez impressionante.Aquilo que convém, CLARO.Nem tudo mudou. E o que permaneceu, continua aqui, com placa fortemente fincada de protegido pelo IBAMA.Eu arrisco mesmo, me envolvo e te dou chances de me fazer feliz. Carente são vocês que ficam aí sozinhos por receio do tombo.Solidão é opção.E eu não falo só de amor, por mais que considere ele elemento chave do brilho todo.Eu vejo além e ainda percebo a ausência de vida aí nesse coração gelado.És viúvo? Tá com tuberculose? Tua casa de praia pegou fogo? A vovó rifou tua bicicleta?Então por favor, larga mão de ser rabugento e deixa o sol entrar.Aqui e aí, também dentro de ti e de mim.Se o começo de tudo foi um caos e tu te sentes um fracasso, vai a luta, eu posso te ajudar a preparar um final perfeito.E volte o calendário..Eu fui capaz de aprender a valorizar em um ano.Percebi que não sei viver longe de minha mãe e que meu sistema imunológico é baixíssimo.Percebi que minha família significa tudo e que o meu quarto é o melhor lugar do mundo.Percebi que tudo vale a pena pelo amor principalmente quando esse amor se chama amor próprio.Percebi que ter meu próprio dinheiro é legal e que eu mereço muito mais.Eu dei sentido para esses 23 anos de existência.Eu fui, voltei, fiz planos, coloquei-os em prática, desisti e me sinto ainda mais forte.Eu não quero que faças o mesmo. Eu não faria o mesmo. Não outra vez.Eu não sou exemplo pra ninguém, mas como boa professora eu tenho planos de te ensinar a não adiar a felicidade.

...

Às vezes me perguntam por que eu parei de escrever e nem eu mesma sei responder. Talvez eu saiba dizer a razão pela qual um dia eu tenha escrito.Eu acredito que tudo foi fruto dessa nossa juventude, daquela prepotência sem intencionalidade de achar que se sabe de tudo. Que se é o mandante do mundo.Eu realmente achava que era praticamente tudo uma questão de vontade. Que querer salvar o mundo e ser aquilo que se deseja era determinado por resistência. Eu duvidava que a vida fosse tão efêmera ou que certas coisas não fossem capazes de mudar. Eu não brincava quando citava a possibilidade de ser super herói, sobre ser um ser invencível.Eu achei que o amor era somente uma questão de peito aberto e encontro. Falava dele com tanta simplicidade e conhecimento. Eu me fechava quanto ao fato das adversidades. Durante muito tempo eu fui crente até que dava de se viver dele. E diferente de tudo que hoje eu não sei, eu sei perfeitamente quando essa minha Síndrome de Afrodite foi para o espaço. Fragmentou-se, dissipou-se em questionamentos e receios que hoje podam cada frase direcionada a 3 pessoa.Eu pensei com convicção que soubesse de tudo e ainda mais um pouquinho do restante. Eu nunca admiti a falta de fé, os incrédulos. Eu achava que éramos nós que estávamos no controle de tudo e só acreditava em destino quando esse pudesse ser favorável. Quando lá na frente ele nos colocasse potes de ouro, crianças fortes e coradas; curas de doenças e príncipes encantados.Acreditava no tempo e na parceria que podíamos fazer com ele. Mas olha só o que hoje ele me traz, uma pele negativamente diferente e um mundo beirando ao caos. Trouxe consigo responsabilidades e a sua própria redução para que eu conseguisse resolvê-las. Eu bem disse que queria ser Peter Pan.E quando eu também achei que entendia tudo sobre relacionamentos humanos e pessoas, as minhas vem, estragam tudo e então eu descubro que nem ao certo sei quem eu sou!Então como se faz para escrever ou falar de algo que não se conhece? Que tem seus valores, princípios e costumes que não se enquadram com o que rodeia? Que até reluta cansada pra não perder a personalidade, mas que vem perdendo gradativamente as forças toda vez que a vida resolve sem aspectos de culpa lhe dizer não.E o pior de toda a situação é presenciar esse ser estranho acostumando-se com a acomodação. É ver seu corpo encaixando-se ainda meio torto nesses novos moldes feitos de aceitação.Ainda não dá para escrever sobre algo que não agrada. Enquanto isso eu vou vivendo até que passe. Volto, se encontrar minha identidade.

Eu volto a me preocupar e perder o sono, quando novamente o peso do mundo parece estar em cima das minhas costas!
Eu me lembro que algum dia eu achei que podia carregá-lo, e eu estava redondamente enganada, definitivamente minhas forças não vão tão longe!
Preocupar-se demais, taí meu defeito. Querer resoluções pra tudo, querer ajudar todo mundo, querer agradar todo mundo, querer ver as pessoas felizes.
E é exatamente aí que eu me pego colocando a MINHA felicidade em segundo plano.
Mas dessa vez eu fui á fundo, e lá no dicionário eu achei a palavra RECIPROCIDADE, e enfim as coisas parecem estar tomando seus devidos rumos, ou nao!
Pisar os pés no chão de vez em quando nunca matou ninguem.
É o meu lado realista, que vem teimando em reaparecer.
Hoje eu só queria um punhado de esperança, um pouco de otimismo e acima de tudo convicção.
Dez kilos de coragem seriam suficientes! Alguém tem de sobra aí?