Bagunça!!!!!!!!

NOSSA, e são tantas "coisas" novas que tá dando até um conflito de informações dentro do baú da felicidade que fica sob o meu pescoço. Se um dia o post ficar em branco é porque a coisa ficou séria e eu não sei mais escrever. Por enquanto eu divido com a meia dúzia aqui, quem sabe depois com o grande grupo. Desordem mental total. E gostosinha até. Tenho que morder a língua mesmo.
estou resgatando os tais velhos sabores. Porque eu realmente havia esquecido como era ser a prioridade de alguém, de como era o abraço de pai. E agora eu quero comprar uma piscina de plástico com desenhos azuis de ondinha e comer picolé de mini-saia. E vou mergulhar nela como se esse fosse meu último mergulho, como se a água do planeta estivesse pra acabar amanhã. Quero chupar esse sorvete até sentir o gosto da madeira do palito, como se aquele sabor fosse uma edição limitada.E aí sim, quando eu chegar no dia do meu juízo eu vou mandar que me levem porque aqui eu já fiz tudo o que pude e não pude.Eu vou viver o que ainda posso intensamente, provando tudo quanto é tipo de fruta. Eu só vou concordar com aquilo que me convém, e na atual conjuntura, já não concordo mais com o tempo perdido e lamentação.Eu estou indo ali escrever a melhor história.

Não tente entender...

Se conselho fosse bom, eu vendia.A frase não é minha, a cantora já deve estar aposentada e menos ainda eu sou sua fã.No máximo gostaria de ser amiga dela, para que em comum acordo ela emprestasse a colocação por algum período da minha vida.Por que convenhamos, ela é muito boa!A mocinha devia estar realmente iluminada quando incluiu a frase em uma de suas músicas. Se é que virou hit, com certeza, a razão foi essa.Faz muito sentido. Psicólogos estão aí pra isso. Padres fazem isso por devoção. Mães como função.Se você não se inclui em nenhum desses três perfis, porque insistes tanto em abrir a boca?Dobre a língua antes mesmo de passar pela tua cabeçinha que talvez você poderia ajudar. Nem todo mundo deseja ouvir.Eu, por exemplo.Faz um bom tempo que eu ando administrando muito bem a minha vida. Sabe como é, aquela coisa toda de noites bem dormidas, redução na queda de cabelos, nenhuma úlcera e apenas pegando alguns resfriados.E pra tudo isso eu não precisei de nenhum remédio, nenhuma prescrição médica, nenhuma benzedeira ou vela acessa. Bastou eu fechar os meus ouvidos e seguir o bom senso. O meu bom senso e o de mais ninguém.Eu já não preciso nem de orientção de bússola, vou traçando o meu caminho sozinha, chuto as pedras com os meus próprios pés e o guarda-chuva eu deixo em casa.Obrigada e volte sempre. Mas chegue antes da tua pretensão em querer me ajudar.Assumo já ter aberto as portas pra ela mas em nenhum momento dei as boas vindas. Agora eu cortei as suas pernas.Não me basto, mas também não corro riscos de seguir orientações baseadas em nada. Zero conhecimento de causa e somente achismos. Regras primatas de conduta.Não é cansaço, é revisão. Se tens experiência, eu tenho a ansia de encarar mais de perto.Não precisei mudar. Eu apenas resgatei o que compunha a minha essência.....

Clichês...

Eu ouvi dizer que o melhor de nós são clichês. E logicamente eu assinei embaixo.Por mais que a gente costume criticar os clichês, sempre vamos de encontro a eles.Seja o amor, seja a arte, seja até a própria imaginação. Ou tu consegues pensar em algo que seja exatamente novo?Na intenção de impressionar quem gostamos utilizamos velhas poesias, canções já ouvidas, batidas e que fazem parte do repertório de consquista há muitos anos. " Eu sei que vou te amar, por toda minha vida... "Imitamos cenas de filmes, nos inspiramos em contos, nos livros.Praticamente tudo já foi pensado. A moda, por exemplo. Observe as vitrines hoje. São bolinhas, listras, nada que não nos arremese direto aos anos 60. Ou que seja, ao maleiro da tua mãe.E eu aposto minhas moedas, que nem por isso tu não irás dizer: "Nossa, a coleção dessa estação está linda. "E tu vais desejar aquele vestido vermelho com branco rodadinho e as pulseiras plásticas coloridas. Vai achar que a "nova" moda está toda criativa, bloqueando assim aquela parte do teu subconsciente que diz que as prateleiras das lojas hoje são cópias perfeitas do seu armário de ontem.A mesma coisa a música. Você não levará um susto se perceber um CD da Jovem Guarda em meio aos "Psy Trance" (independete de tu saberes que diabo seja esse cidadão de nome estranho, mas supõe que seja um bom músico devido a quantidade de discos que "ele" já lançou) do teu filho.Menos ainda pensará que voltou no tempo ao flagrar o mesmo fazendo uns passinho ridículos no meio da sala no ritmo de um yeah, yeah, yeah.Tu já te acostumou com essas retomadas. E particularmente acha tudo isso uma delícia.A moda é velha e conservou seu glamour. A jovem guarda fez sucesso e continua sendo apreciada.Para EU TE AMO a mesma conclusão. A frase aí não vai sair de moda. Ninguém dirá que amor hoje está mais que demodê. Seja ela em, francês, italiano ou inglês. O fato é inegável. Entra ano e sai ano, o amor está ali. Nas menores causas. No recado brega de batom escrito no espelho. Vestindo, despindo, soando, arrepiando, fazendo arte, história, dramas, sendo o único imortal e até matando.Não é mesmo uma questão de banalização. É combustível. É necessidade. Simplesmente não existe viver sem.O amor sem dúvida é o que há de melhor em nós. Em todos nós, acredite.

Em silêncio...eu agradeço!

Não são rezas, simpatias, promessas, estrelas cadentes ou procura profissional.São boas pessoas perfeitamente encaixadas em meus contextos.Contextos inventados ou não. Que me apropriei de última hora. Que pra entrar as vezes é difícil, tanto quanto para sair.E vai tornando-se um processo. Se um dia pensava 12, agora penso 4. Se nesses mesmo dia eu via muro alto, hoje remove-se tijolo por tijolo.E sorrisos vão surgindo, e a gente se apaixona mais uma vez por vida. Por vidas.Quando cai a noite, os olhos até insistem um pouco em ficarem abertos. É hora então de desligar a música que lembra cheiros antigos e saudosos momentos. É hora de olhar para o centro. Para o progresso que existe, assim como o domingo.O sono chega com o sonho da formatação 100% concluída.A oração é só aqui. Na parte em que se agradece e pede-se para que o bem estar matenha-se estável.Mais uma vez, o beijo vai para os coadjuvantes e pro papel principal que não é meu

Pipocas da vida...

Pipocas da Vida... Milho de pipoca que não passa pelo fogo continua a ser milho para sempre. Assim acontece com a gente. As grandes transformações acontecem quando passamos pelo fogo. Quem não passa pelo fogo, fica do mesmo jeito a vida inteira. São pessoas de uma mesmice e uma dureza assombrosa. Só que elas não percebem e acham que seu jeito de ser é o melhor jeito de ser. Mas, de repente, vem o fogo. O fogo é quando a vida nos lança numa situação que nunca imaginamos: a dor! Pode ser fogo de fora: perder um amor, perder um filho, o pai, a mãe, perder o emprego ou ficar pobre. Pode ser fogo de dentro: pânico, medo, ansiedade, depressão ou sofrimento, cujas causas ignoramos. Há sempre o recurso do remédio: apagar o fogo! Sem fogo o sofrimento diminui. Com isso, a possibilidade da grande transformação também. Imagino que a pobre pipoca, fechada dentro da panela, lá dentro cada vez mais quente, pensa que sua hora chegou: Vai morrer. Dentro de sua casca dura, fechada em si mesma, ela não pode imaginar um destino diferente para si. Não pode imaginar a transformação que está sendo preparada para ela. A pipoca não imagina aquilo de que ela é capaz. Aí, sem aviso prévio, pelo poder do fogo a grande transformação acontece: BUM! E ela aparece como uma outra coisa completamente diferente, algo que ela mesma nunca havia sonhado. Bom, mas ainda temos o piruá, que é o milho de pipoca que se recusa a estourar. ão como aquelas pessoas que, por mais que o fogo esquente,se recusam a mudar. Elas acham que não pode existir coisa mais maravilhosa do que o jeito delas serem. A presunção e o medo são a dura casca do milho que não estoura. No entanto, o destino delas é triste, já que ficarão duras a vida inteira!! Talvez hoje você não entenda o motivo de estar passando por alguma coisa... Mas tenha certeza que, quanto mais quente o fogo, mas rápido a pipoca estoura.
Porém só é preciso fazer uma escolha ... você quer ser, pipoca ou piruá ?

Sexy

Sexy não é o decote mais ousado, mas sim as costas lisas que aparecem quase que sem querer. Tu não te tornas sexy, não se faz sexy. Não incorporas personagens na intenção de ser sexy. Não se compra certificados ou posturas sexy em lojas.Sexy apesar do radical, nem sempre está relacionado ao sexo. Um pode vir a ser conseqüência do outro, mas não necessariamente. Ou nessa ordem.Atitudes politicamente corretas são sexy. Vulgaridade não. Cueca branca sim. A camisola de algodão pode ser mais sexy do que a cinta liga. O cheiro da loção pós-barba, de roupa seca no sol e sabonete jonhson´s são mais sexy que músculos.Apesar de a tua avó discordar, pêlos no peito não são sexy. Logo, Tony Ramos também não.Mãos são sempre sexy, enquanto que o bumbum nem sempre. E só imaginar cada um deles sujo de graxa.Olhos cerrados do sol, ou pela falta de vista mesmo são sexy. Timidez pode ser sexy. “Bom dia”, “Com licença”, boa educação é sexy. Unhas vermelhas, apesar da intenção e do senso comum, dificilmente são consideradas sexy pelos homens.Bom humor é tão sexy quanto champagne. No entanto que sejam usados em horas certas e com moderação. Ninguém quer sair para jantar com um show humorístico, menos ainda com um membro do AA. E sim, nessas condições, os dois podem ser usados em parceria! E não, tu não precisas estar acompanhado para isso. Porque para ser sexy tu não precisas necessariamente de uma segunda pessoa, já que independência e liberdade lideram o ranking das “coisas” sexy.E por mais que possa parecer contrária a colocação anterior, devo revelar que as suas mãos dadas com as de outra pessoa pode te deixar mais sexy para tantas outras pessoas. Porque o ser humano é assim mesmo, acha sexy o que não tem, o que não é palpável, o arriscado. Um tanto quanto deprimente, eu sei, mas é só colocares a mão na consciência para confirmar.Um cara fazendo compras no supermercado, analisando valor calórico das coisas e levando um bom vinho em seu carrinho pode ser sexy. Esse mesmo homem fica ainda mais sexy quando tenta em vão ajeitar o cabelo da filha na porta da escola. E ele nem precisará ter todos os dentes pra isso. Porque as mulheres são assim, encantam-se com homens que tratam bem os animais, dão moedas para crianças em semáforos e não jogam lixo no chão. Não tente entender, apenas faça.Particularmente, sexy são as atitudes que não têm a intenção de serem sexy. Não são as caras e bocas forçadas que se vêem em fotos. Começando pelas minhas, lógico.Não são rendas e transparências. Nem a morena mais que a loira. Sexy é algo intrínseco. Que geralmente encontra-se em entrelinhas.Claro, pode ser também Angelina Jolie e Justin Timberlake. Mas são também olhares, gestos simples e posturas diante da vida.Sendo assim, desista de forçar a barra. Desencana do batom vermelho que não te cai bem. Ao menos que trabalhes no circo ou estejas tentando conquistar o Bozo. Todas aquelas fantasias que fazem da tua gaveta uma espécie de Guia de Profissões, tu podes até guardar para o próximo Hallowen. Doar para um grupo de teatro, bloco carnavalesco, tanto faz.Eu sei que sonhas com as tuas havaianas encardidas todas as noites que optas pelo salto fino a fim de ficar mais sexy. Se tu soubesses como esses malditos sapatos tornam-se verdadeiras armas contra ti lá pelas 3 horas da manhã, quando já estás andando feito maratonista em final de prova. Segurando nas paredes, arrastando os dois pés com a cara sofrida, forjando um sorriso para o gatinho e dizendo: Que nada, bobo! Tô ótima, agüento até o sol raiar! Uhul!Não, não! Isso não é sexy. Não mesmo.Então preste atenção e veja bem como é simples...Quantas vezes ele já não mencionou que ficas linda dormindo com a cara enterrada no travesseiro? Ou que aquele vestidindo surrado e manchado de Q-boa que tu fazes a faxina nos sábados é a roupa que deixa mais atraente?E tu aí, já não ouvisses diversas vezes ela cochichar com as amigas ao telefone, enquanto tu lias o jornal, que te acha uma graça de óculos?Ou então nunca percebeu a cara de boba que ela fica toda vez que lambes o pote do danoninho?Então repito: Desista de forçar a barra. A naturalidade sai mais barata e te faz somar pontos. Não cansa e não traz nenhum tipo de frustração. E ainda assim, caso alguma coisa possa vir a dar errado, tu colocas toda a culpa nos teus pais e na educação que eles te deram.A incessante busca termina aqui, quando descobres que o mais sexy de todos és tu sendo tu mesmo.Quando optas por usar nenhum outro artifício que não seja a tua personalidade.

Pra onde tenha sol...

A vida voltou a me comover. Passada toda a fase pós traumática, eu avistei uma luzinha lá longe e simplesmente andei em direção a ela.
Tiveram inúmeras vezes em que eu me senti cansada da caminhada e quase desisti, mas colocando em prática tudo aquilo que foi aprendido em livrinhos de auto ajuda e conselhos de mãe, eu ergui a cabeça e continuei andando.
A cada passo dado em direção a saída, as batidas do coração simplesmente aceleravam, como se de alguma forma sentissem que aquela luz teria um brilho incomparávelmente bom.
Com a proximidade da saída, os sonhos voltaram a ser compania durante a caminhada, e as expectativas do que haveria do lado de lá do caminho, me fizeram andar com cuidado pra nao cair.
Eis que enfim eu atravessei, simplesmente consegui chegar ao outro lado, deixar pra trás toda a escuridao daquele percurso, e enfim voltar a respirar de pureza, alegria e vontade de viver.
Ao meu lado, nesta jornada insana, alguns coadjuvantes tornaram-se parte vital, desta minha nova face. Os velhos companheiros que um dia deixei pra tráz, me supreenderam com uma recepção calorosa e me provaram que eu realmente estou em paz, e em casa, aqui.
Hoje, em silencio eu agredeço a cada capítulo vivido, pois a imagem que vejo relfetida no espelho, me prova que a minha força, foi testada ao limite e que sim, eu permaneço de pé.
Eu saúdo e dou boas vindas ás novas expectativas, deixo entrar sem insegurança tudo aquilo que me faz bem... e não é que agora eu tenha me tornado cautelosa....eu continuo buscando pelo frio na barriga e pelos pés fora do chão.
Vamos em frente, e hoje o obrigada vai para todos aqueles que permaneceram aqui, me provando que ainda vale a pena lutar pela felicidade.

Quando foi que essa reviravolta teve início, que eu acabei nem notando?...Sem fazer estripulias, barulho, e sem ao menos anunciar a sua chegada!Eu simplesmente deixo todas as minhas teorias de auto ajuda, e todas as pré conceituaões sociais sobre o ser uma mulher do novo milênio, e admito: Eu voltei a tirar os pés do chão.
Devagar, com calma, eu acabei quase deixando passar despercebido o coadjuvante que vem sendo responsável pelos melhores momentos, no autal capítulo da minha auto biografia.
Momentos simples, daqueles que trazem consigo a certeza de que, sendo ou não passageiros, deixarão lembranças em toda a eternidade.
Sabe-se lá o porque, mas em silêncio eu agradeço, por todos os atores que hoje compõe essa minha história, aqueles que tem feito dos meu dias, dádivas Inexplicáveis.
Eu desisti de lutar contra murphy, e agora ouço uma cabeça que enfim voltou a raciocinar.
O peso de todos os anos foi descarregado.
Hoje eu já não luto mais contra o tempo, muito pelo contrário, eu gosto dele, e manipulo como me convém, fazendo dias de alegria, dias de introspecção.
Não não, eu nao ganhei na mega sena ou arrumei um namorado! Eu apenas voltei a respirar de ares que me completavam, que me tornam a alma mais leve.
Eu redescobri o prazer do sorriso, da simplicidade, da mão na mão, do abraço, dos sonhos utópicos, de dar sem receber.
Já não acordo mais com a fronha molhada pelas angústias, elas agora foram transformada em novos sonhos, e possibilidades.
Eu vou ali ser feliz....afinal de contas, não é de hoje que eu faço de tudo pelo frio na barriga!
Façam as malas... os sorrisos voltaram a me comover!

Ah!

Como pode as coisas mudarem tanto, a vida passar, o mundo girar alucinamente, o tempo voar e outras "tantas" permanecerem iguais, estáticas e incondicioanais. Feito um membro do corpo que muitas vezes só vem a crescer... (Lima Duarte que o diga.)Eu nunca disse que queria entender mesmo. Por isso Deus me fez pra SÓ sentir e sentir.

Sinta...

Hei de concordar que certas coisas se vão para dar lugar a outras.E por favor, ninguém aqui precisa arranjar-me um novo namorado, após (não) interpretar a frase anterior!São momentos, detalhes, pessoas antes "deixadas" lá atrás e que surgem aos poucos para compartilharem aquele sorriso.SIM, aquele de ontem, da foto feliz, esse de agora, o próximo ainda tímido que até tu és capaz de perceber.As novidades, elas andam me comovendo como nunca!Percebi que era preciso ter que errar pra aprender.Foi necessário alguém estar ausente para assim eu tomar gosto pelo sossego.Tu viajastes para sentir saudade.Quis estar fora para ter a péssima noção de que nunca mais poderias entrar.Não vou recorrer ao dicionário, "parecer" profunda, nem pensar três vezes antes de firmar o que já estamos saturados de saber:É CLARO QUE NADA É POR ACASO!Situações cômodas cegam, nos limitam ...Agora, sinta a água bater na tua bunda, deixe que essa tua vidinha rotineira perca um só dos ponteiros ...Mas deixe MESMO! Sem sarcasmo (essa vez).Quando eu falava de coadjuvantes eu nem tinha tanta certeza.

SAUDADES...

Saudades....Sentimento dificil, complicado de ser administrado né?
Saudade de momentos, de lugares, de pessoas, de cheiros, gostos....saudades!
É algo maravilhoso, convenhamos. Estar andando na rua, e sentir um perfume, e perceber que ele é singular...que te transporta á um amor antigo, á comida da sua vó..á dias de chuva...
Olhar alguma criança brincando...e sentir saudades da infância.
Passar por um casal apaixonado...e sentir saudade de estar apaixonado... e acima de tudo de ser correspondido.
Tem dias que eu pareço viver no passado, tamanha é a minha saudade.
E eu estou me referindo á uma generalidade enorme de saudades.
O tempo passa rápido. A vida voa. Olhar no esplho e encontrar alguém diferente de ontem, ta aí algo que nao me deixa saudades...
Eu gosto dessa minha percepção do amadurecimento, dessa mutação que vem me transformando em alguém de tamanho valor, e com uma capacidade tão grande, que eu confesso me assusta.
Eu perdi muito da minha fragilidade, e sinceramente não sinto falta alguma dela.
Eu to viva!
Quando foi que eu deixei de ser criança eu nao sei...foi dificil crescer, doeu, acima de tudo porque o crescimento veio acompanhado de um angulo de visao privilegiado de tudo que se passa ao meu redor, e acreditem..tem dias que eu preferiria não compreender aquilo que vejo.
Sentir demais também atrapalha. Compreender demais também atrapalha.
Mas ta aí tudo que um dia eu não vou querer..
Eu descobri meu valor, e talvez seja por isso que eu não tenha descoberto alguem com valores similares.
Enquanto isso, continuo me relacionando comigo mesma, e acreditem....é um bom começo.

E a vida continua...

Juro! Não é uma questão de tirar sarro da minha vida, mas veja só como ela é.Já estamos em maio. Meio ano se passou. Eu vou fazer 24 anos. Meu deus. Como eu me impressiono.....! Não com ela, mas COMIGO. Eu fiz tudo isso sozinha. Tudo bem, eu tive um elenco todo ao meu redor. E agradeço todo dia por isso. Sempre achei que Robison Crusoé foi um herói. Eu teria jogado um côco na minha cabeça, confesso.E não é me sentir onipotente. Muito pelo contrário, é carregar fardos, culpas e pouquíssimos méritos. Tem as parcelas de culpas e as de erro.Mas sinceramente, se eu pegar o calendário agora e voltar um ano...A fruta amadureceu rápido, não é?Por mais que bananas não possuam orelhas para serem puxadas, essa espécie frutífera aprende numa rapidez impressionante.Aquilo que convém, CLARO.Nem tudo mudou. E o que permaneceu, continua aqui, com placa fortemente fincada de protegido pelo IBAMA.Eu arrisco mesmo, me envolvo e te dou chances de me fazer feliz. Carente são vocês que ficam aí sozinhos por receio do tombo.Solidão é opção.E eu não falo só de amor, por mais que considere ele elemento chave do brilho todo.Eu vejo além e ainda percebo a ausência de vida aí nesse coração gelado.És viúvo? Tá com tuberculose? Tua casa de praia pegou fogo? A vovó rifou tua bicicleta?Então por favor, larga mão de ser rabugento e deixa o sol entrar.Aqui e aí, também dentro de ti e de mim.Se o começo de tudo foi um caos e tu te sentes um fracasso, vai a luta, eu posso te ajudar a preparar um final perfeito.E volte o calendário..Eu fui capaz de aprender a valorizar em um ano.Percebi que não sei viver longe de minha mãe e que meu sistema imunológico é baixíssimo.Percebi que minha família significa tudo e que o meu quarto é o melhor lugar do mundo.Percebi que tudo vale a pena pelo amor principalmente quando esse amor se chama amor próprio.Percebi que ter meu próprio dinheiro é legal e que eu mereço muito mais.Eu dei sentido para esses 23 anos de existência.Eu fui, voltei, fiz planos, coloquei-os em prática, desisti e me sinto ainda mais forte.Eu não quero que faças o mesmo. Eu não faria o mesmo. Não outra vez.Eu não sou exemplo pra ninguém, mas como boa professora eu tenho planos de te ensinar a não adiar a felicidade.

...

Às vezes me perguntam por que eu parei de escrever e nem eu mesma sei responder. Talvez eu saiba dizer a razão pela qual um dia eu tenha escrito.Eu acredito que tudo foi fruto dessa nossa juventude, daquela prepotência sem intencionalidade de achar que se sabe de tudo. Que se é o mandante do mundo.Eu realmente achava que era praticamente tudo uma questão de vontade. Que querer salvar o mundo e ser aquilo que se deseja era determinado por resistência. Eu duvidava que a vida fosse tão efêmera ou que certas coisas não fossem capazes de mudar. Eu não brincava quando citava a possibilidade de ser super herói, sobre ser um ser invencível.Eu achei que o amor era somente uma questão de peito aberto e encontro. Falava dele com tanta simplicidade e conhecimento. Eu me fechava quanto ao fato das adversidades. Durante muito tempo eu fui crente até que dava de se viver dele. E diferente de tudo que hoje eu não sei, eu sei perfeitamente quando essa minha Síndrome de Afrodite foi para o espaço. Fragmentou-se, dissipou-se em questionamentos e receios que hoje podam cada frase direcionada a 3 pessoa.Eu pensei com convicção que soubesse de tudo e ainda mais um pouquinho do restante. Eu nunca admiti a falta de fé, os incrédulos. Eu achava que éramos nós que estávamos no controle de tudo e só acreditava em destino quando esse pudesse ser favorável. Quando lá na frente ele nos colocasse potes de ouro, crianças fortes e coradas; curas de doenças e príncipes encantados.Acreditava no tempo e na parceria que podíamos fazer com ele. Mas olha só o que hoje ele me traz, uma pele negativamente diferente e um mundo beirando ao caos. Trouxe consigo responsabilidades e a sua própria redução para que eu conseguisse resolvê-las. Eu bem disse que queria ser Peter Pan.E quando eu também achei que entendia tudo sobre relacionamentos humanos e pessoas, as minhas vem, estragam tudo e então eu descubro que nem ao certo sei quem eu sou!Então como se faz para escrever ou falar de algo que não se conhece? Que tem seus valores, princípios e costumes que não se enquadram com o que rodeia? Que até reluta cansada pra não perder a personalidade, mas que vem perdendo gradativamente as forças toda vez que a vida resolve sem aspectos de culpa lhe dizer não.E o pior de toda a situação é presenciar esse ser estranho acostumando-se com a acomodação. É ver seu corpo encaixando-se ainda meio torto nesses novos moldes feitos de aceitação.Ainda não dá para escrever sobre algo que não agrada. Enquanto isso eu vou vivendo até que passe. Volto, se encontrar minha identidade.